看到这部电影,突然想到《默读伤悲》这首歌,很奇怪的感觉。
   她失去了最爱的男人,然后碰到了他。她又找回了爱情,他们很幸福,恶俗而圆满的故事结尾。
   我在最悲伤的时候遇到你,然后在一起,然后分开,现实终于是现实,我们没有故事的大团圆结局。
   我却发现我很难再去喜欢谁了。值得我欣赏和喜欢的男人越来越少,我对别人越来越没有耐心。我开始烦躁不安,我象只发疯的小野兽,撕咬着身边的每个人,却还是不开心。如果不开心,当皇帝又有什么好高兴的呢?
    给我一点时间,默读自己的伤悲。
    我宁可放弃爱人的权利,在心里留个位置给你,然后默默地怀念着你,远离你的生活。因为无能为力地欣赏你,却又无能为力地要自尊,不可能为了你放弃我的骄傲,也不可能有勇气做些什么惊世骇俗的事情。我只能把对你的想念,压缩再压缩,然后不经意的时刻想你。
   在看到22:22的时候想到你,在买嘉云糖的时候想到你,你说那种硬果糖你最爱了,在看到北京铺天盖地的好时的时候想到你,在用小白的时候想到你,在一个人拿着相机游荡在北京的时候想到你,在做饭的时候想到你,
   你就象我心里的小虫,总在不经意的时候突然冒出,提醒着你的存在。
   我不是舍不得离开你,我是舍不得曾经那么投契的两个人差一点就要成为伴侣,无奈又终须分。
   其实谁离开谁,又真的会活不下去呢?
   其实,你是我最好的玩伴,我们始终不该走近那一步。如果我们永远不开始,就永远不会结束了。
   我会寻找下一个玩伴,不会再犯错。
   在我读完所有悲伤以后,我很快就离开
   

   
前任,一个复杂的称谓。它涵盖了太多情感,它代表了太多回忆。前任,那个陪我们成长,却不能陪我们到老的人。前任,带走了我们太多感情,却留下更多回忆的的人。

   
你的前任,现在过得是好是坏?你的现任又是谁的前任?成为前任的前一刻“你们都在等,等对方先放手” 
成为前任的后一刻“你们都在等,等谁先低头,等谁先挽留,等谁先把爱情看的比面子和尊严更重要!”两种方式,截然不同的结果。决定了那个人是前任还是现任。爱情也不过两种结局,那个最初的人还在你身边,那个最初的人到了别人身边。其实,爱与不爱都没有错,都是我们自己的选择。

   
想一想我们当初分开的时候。有没有好好说一声再见,有没有再认真的的拥抱一下。我想,太多的离别是不声不响,反而没有多少人可以好好的坐下来聊聊天,转身离开前给对方一个拥抱。既然都爱过,为什么不笑着说再见。曾经都是彼此最爱的人,为什么在最后一刻还不能留下一个好的印象。既然决定分开,那就不要悲伤,不要愤怒,至少在转身后那一刻前都要潇洒。倘若真的要分开,也希望可以坦然面对,至少为了曾经爱过,来一次完美的结局,分手也要体面,毕竟都爱过。

 
每对分开的恋人,总有他们自己的故事,有着他们不能再继续在一起的理由,有可能爱了五六年,因一件小事就分开了。有可能在一起两年,一方实在受不了另一方。有可能相恋几个月,没有了最初的感觉便决定再见。世间有一万个人,便有一万个哈姆雷特。每一对恋人在一起的理由可能都一样,我喜欢你你喜欢我。但是分开的理由却是各不相同,只不过结果还是分开了。

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分开以后,有人会问。你还相信爱情嘛?我说,不相信,但渴望。经历过伤痛的人,又有多少可以坚强到忘掉曾经,无所畏惧的开始。生活中有太多的场景,巧合会让你不经意想起那个回忆里的他(她)。或许就是那句话,她还是我的软肋,我却不再是她的铠甲。

   
每个人都有自己的故事,每个人都有自己的悲伤,你以为他不会走,她以为你会挽留。我们总是自以为是,然后自以为是的流泪悲伤。其实,我们心里都有自己的答案,不过,总是想要别人帮我去决定。因为我们缺乏勇气。我身边有太多的分分合合,我也经历过分分合合。有时候分开得原因可笑到事后都会觉得不可思议,有时候和好的理由简单到我想你了四个字都可以。哪有什么对错,哪有什么原则,不过是挥霍着青春,任性的爱着。感情就是这样,一不小心就会很疯狂。又因为成长,有些人总会说散就散。

我们相恋三年,最后还是变成了彼此最割舍不掉的那位前任,我们不是不爱了,而是太爱了。但是我们知道,仅仅依靠我爱你你爱我是承载不了这份感情的,我们需要物质的面包去为这颗爱情的树苗提供能量。但现实就是这样,最好的年纪遇到了最好的你,最想照顾你的时候却无能为力。我们都和对方说着对不起,我们都祝愿对方未来有一个好的归宿,我们也流着泪告诉自己,永远不会在遇到下一个你。

我爱你,真的很爱你。你爱我,就像我爱你一样爱我。对不起,没关系。你让我成长,我陪你长大。我从不会想以后,因为不敢想,不敢想你身边的人不再是我,不敢想。有人说最悲伤的是拥有时没有好好珍惜,错过后追悔莫及。我却想说,拥有时我很珍惜,错过你我无奈无力。所以我认为最悲伤的是:将我原本计划的未来中的你生生抹掉,真的是残忍至极。那种所有色彩斑斓的气泡,那种让你睡着都会微笑的美好,瞬间破碎,真的会让人疯掉。

我羡慕那些分开了却有机会重新在一起的人。又或者分开了便放下的人。我却是分开了放不下的人。

记得这段感情开始之前,有人告诉我,你要做好结束带来的伤悲,我当时信誓旦旦地说,不存在的,我们不会分开,就算分开了,一段感情嘛,都是年轻人怎么会看的那么重。大不了来一场宿醉就好了。

现在想想真是可笑,无知无畏。经历过的人怎么会说出这样的话,经历过的人怎么可以这么轻松。真正付出过一段感情又失去后的,怎么可能再去轻易的爱上一个人。怎么可能做到这么潇洒。

可是,分开了就是分开了。回不去就是回不去了。这一生中,有些人的出现就是让你去成长,就是让你受伤,就是让你变得坚强,就是让你懂得爱一个人可以如此疯狂,让你明白一个人的离开会如此刻骨难忘,让你明白每个人都是独一无二无法替代。让你记住珍惜而已是多么重要。

其实每当我一个人的睡不着的的夜里好想有个人给我一个拥抱,那个人也可以不再是你,但是除了你我真的不想再重新去喜欢一个人,了解一个人,爱一个人,因为从拥有你到时失去你花光了我所有力气。

算了吧,劝一下自己,放下你,放了自己。不是不挽留,只是学会了放手。
明天起我要真正的放下你,也送给所有忘不掉前任的我们一段话。

真正地放下一个人是无声无息的,不会把他拉入黑名单,不会删掉他的电话,看到他过得好可以毫不羡慕地点赞,即便路上碰见也可以给一个恰到好处的微笑,只是你心里清楚知道,你们不会再热络地聊天到深夜,不会因为他矫情到死阴晴不定,当初那么喜欢,现在那么释然,没有犹豫,这段路,只能陪你到这里了。过去的回不去,未来的不可期。忘掉要忘掉的,珍惜该珍惜的。不要再去伤害另一个爱的人。

爱情本是美好又简单的存在,爱就是爱,舍不得就是舍不得。本来两个互不相欠的人在一起,就不应该是相互索取,我们彼此本来就不存在利益关系,没有任何交易。很简单的你爱我我爱你。爱是如此,不爱亦是如此,不爱了便是不爱了,我们都付出过,我们都索取过。简简单单,放下亦是放过。放下那个不爱的人,便是放了自己。

   

   

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